viernes 20

hormiguitas mañaneras, infatigables y laboriosas, con pasitos agitados recorren las colinas de mis párpados a la llegada del alba; ellas poseen energía que mi cuerpo carece, ya en día viernes. el sonido de la alarma rompe la calma que me produce flotar en mis sueños, y crea oleadas molestas imposibles de ignorar. así despierto. abro y cierro los ojos, abro y cierro: lucha entre pupila y párpado, uno que aprieta y otra que empuja. percibo a lo lejos el bailoteo cansado de la lluvia que, con la ya elevada presencia del sol, se prepara para la rendición. más que cansancio, el peso del cual mi cuerpo es rehén es el peso de la insatisfacción; cada parte de mi cuerpo se rebela a su manera, clamando, mugiendo, gritando: se trabaja para vivir, no se vive para trabajar..!

Mis muertos

1 de Noviembre- "La Fiesta de todos los Santos"; "El Día de todos los Muertos"; "El Día de los Fieles Difuntos".

Bailando al ritmo imprevisible de los años se van acumulando tus muertos; personas amadas, ausencias latentes, que cargas a peso de oro desde el día de su fallecimiento hasta el día del tuyo. Algunos pesan más, otros menos, y no es por cuánta falta hacen, sino porque como todo en esta vida, cada muerte tiene sabor propio y algunas parecen más dulces que amargas, aunque al final uno siempre queda con dolor de pansa.

No estando en Guate, ayer extrañé el fiambre, entrañé la visita al cementerio, y más que todo, extrañé el calor de la reunión familiar del 1ero de Noviembre que, para mí, marca el inicio de la época más linda del año; lo que no me hizo falta fue la ocasión de pensar en mis muertos, recordarlos con amor y nostalgia, convocar sus sabores, sus olores, su color...y así recobrar fuerzas, para cargarlos un año más.

Cómo los quiero, y cuánto los extraño, a mis muertos.

Luciérnagas Urbanas

Recuerdo como niña, las noches altaverapacenses: recias, sonoras e infinitamente seductoras. Entre el aroma a tortilla al fuego se distinguían, pequeñas lucecitas conquistando el jardín- lucecitas engañosas que se presentaban solo para volver a desaparecer y que completaban la atmósfera de mundo de ninfas y magia que envolvía la finca.

Ahora que me encuentro tan lejos de mi Guate, recuerdo con cariño desbordante mis noches de verano en Alta Verapaz...cuando en esta ciudad fría, me encamino a casa cada tarde y advierto bicicletas titilantes haciéndose paso entre la bulla... "luciérnagas urbanas", pienso; haditas mágicas, que excavan en mi cansancio y extraen una sonrisa- una sonrisa de niña, loca de fascinación.

mujer pesadilla

Soy impulsiva, compulsiva y obsesiva; dramática, perfeccionista, exigente e imprudentemente sensible. Además, soy vanidosa, orgullosa y muy melosa (hasta rima). Y para más, tengo memoria de elefante, soy un caso de coquetería recurrente, sufro de episodios esporádicos de celos y soy víctima de un síndroma premenstrual severo.

Todo eso lo sé de sobra.

De todas formas, me ofendo cuando un miembro del sexo opuesto hace algún comentario criticón acerca de los tergiversados desbalances hormonales venusianos, nuestra extraordinaria capacidad para renunciar a un momento especial por el más "inocente" comentario a nuestro desagrado (ese comentarito al que ellos son incapaces de desistir) y la lista continua...qué mala reputación la que tenemos por Dios!

Yo soy mujer, amo y cuido mi cuerpo, soy bella y deseable, y lo sé. Qué? Si igual, la mujer fue creada para ser bella, para atraer, para atrapar. Una flor, que atrae por su color, por su olor, por su sabor...y que es un encanto observar, a la distancia...pero que a quien osa quererla tomar o desraizar, sobre todo si se hace sin cuidado y sin amor, delata sus espinas o se empieza a marchitar.

Así somos las mujeres. Nos dicen locas, se quejan de no comprendernos, se lastiman con nuestras espinas...pero qué importa; si al final, no se trata de entendernos, sino de amarnos...y si no estuviéramos acá, con nuestros tsunamis hormonales, qué aburrido sería el mundo!

Quique

Ayer desperté con un extraño sentido de ánimo. Sentía la conciencia como alborotada. El mundo se sentía distinto, había algo en el aire, algo parecido a exceso de oxígeno, que resultó ser más bien el efecto de la permanente interrupción de un aliento familiar; el aliento de un hombre que escribió un capítulo transcendental en el libro de mi vida.

Al convocar su recuerdo me es inevitable sonreír: vienen a mí fragancias que se mezclan y se confunden entre agua de coco, piel tostada, comida en exceso y ese aroma tan extraordinario a alegría, a goce de vivir. La brisa se hace paso acariciando los cuerpos dorados de mis seres queridos que, domingo a medio día, no hacen más que discutir temas sin importancia y compartir anécdotas, acompañados por la música de Rocío Durcal, Julio Iglesias, Roberto Carlos y Luis Miguel. Todos reunidos, radiantes, bajo el hechizo del mundo propio de Don Quique Larraondo.

Aún puedo ver brillar la fila de sus dientes de marfil, expuestos permanentemente a causa de su perpetua sonrisa- esa sonrisa encantadora a la que hombres y mujeres sucumbían por igual. Temo que con el tiempo, como es inevitable, iré olvidando los detalles que hoy recuerdo acerca de Quique: su elegancia; el lustre de sus rodillas bronceadas por el sol; su gusto por la sopa de frijoles; la particular melodía su voz, que parecía arrastrar las palabras mientras sus ojos las hacían redundantes; su amorío con Angelina Jolie y su adicción a la revista española Hola!...si cierro los ojos lo veo, sentado en el sofá rojo de su rancho en Likin, insistiendo en que todos se tomen un trago y llamando a Lacho a gritos, para que traiga algo de picar.

Mi memoria, lo irá dejando ir como es solo natural...y puede ser que llegue el día en que ya me sea imposible transportarme a su mundo de fiesta, ese mundo de Quique, en el que las razones para celebrar nunca faltan y en el que todos están siempre bienvenidos...pero aún si ese día llega, nunca voy a dejar de recurrir al capítulo de mi vida escrito por Quique, a ese al que recurro cuando la vida parece demasiado dura y complicada; ese capítulo de refugio y esperanza, en el que se certifica la belleza de la vida, la importancia de disfrutar cada minuto y el gusto de compartir.

Las lágrimas que ahora derramo son de gozo, gozo porque disfruté de Quique, de su espíritu y de su sabiduría, y porque el mundo no es perfecto, porque la muerte nos llega a todos, pero es simplemente grandioso vivir.

Sirena

Qué sola estoy! Te tengo por pedacitos, es la única manera en que se puede tener a otra persona. Pero tú, tú me tenes completa, y no porque así lo has deseado, ni porque yo a ti me he entregado, no, sino porque hace mucho me comprometí a luchar por nuestro amor y no me di cuenta que me declaraba la guerra a mí misma, a mi mundo. Es así que he llegado a encontrarme en esta isla desierta, fría, lejana. Y mientras tú nadas en sus costas, las olas cospiran contra cada intento de enrredarme en ellas, sumergirme en el mar,
flotar en la corriente o dejarme ahogar, y así, desde el fondo del océano acompañarte y como una sirena atraer a los curiosos que, cegados por boba fascinación, me admirarán, sin notar en su visita, que mis ojos se han quedado tan vacíos como mi corazón.

Acá, de vuelta...

Acá me tenes, de vuelta.

Había tomado un par de pasos, me alejé, estoy segura. Estaba segura. Como llegué de nuevo a esta zona de mi existencia, esta que vive para torturarme, la que tras la bandera del romanticismo y usando el encanto del realismo mágico mata cada intento de tranquilidad y paz de mi interior? Lo que sos para mí me vence, me conquista; una persona formada por varias, un país inventado, un lugar inmaterial...un olor perceptible a todos los sentidos excepto el olfato. El sabor al preámbulo de un beso. La emoción que como aire comprimido, apretado en el pecho, en pocos -pero eternos- momentos de la vida crea una corriente de electricidad que invade el alma y es finalmente liberada en una sonrisa cosquillosa que deja gusto a orgasmo espiritual. No sé qué queres de mí, ni lo que en ti encuentro. Nunca me abandones, pero por favor, para de torturarme...

lo relativo que es todo...

aquí sentada, sola, en este apartamento desierto y generoso, no dejo de pensar en lo relativo que es todo. la vida, la muerte, la felicidad, el individuo, la verdad. nada existe pero todo existe.

la vida se nos es dada, y la celebramos en cada cumpleaños, nos la celebran quienes nos rodean, felicitándonos, como si se tratara de un logro propio. y entre fiesta y fiesta, la vida se nos va en un segundo, y ni nos damos cuenta...los días, los meses y los años pasan mientras planeando nos ahogamos lentamente en la ansiedad pegajosa del vicio de pensar en el futuro. ese futuro que es inalcanzable, pues cuando llegamos a el este ya ha perdido su encanto, convirtiendose en presente y por ende siendo condenado a una sepultura prematura en nombre del próximo futuro. así somos.

la muerte nos aterroriza, sin darnos cuenta que no tiene sentido, pues cuando ella llega ya nosotros no estamos. pero a muchos, como a mi, lo que mas nos aterroriza de la muerte es que inevitablemente te va dejando solo, te roba de tu familia, de tus amigos. y es que en el fondo los adultos seguimos siendo como niños, lo queremos todo ahora y siempre, aunque muchas veces al tenerlo no lo apreciemos ni un poco...odiamos a la muerte, la reprochamos, a veces porque consideramos que llega demasiado temprano, a veces porque su retraso es imperdonable. duele perder a un ser amado, duele tanto que es como vomitar aire, tortura la incertidumbre de no saber si el adiós es definitivo, si lo ya vivido es todo lo que viviremos junto a esa persona. y además, ese vacío. ese vacío irrellenable que te deja desequilibrado y tambaleándote tembloroso, perspirando ira y armándote de indiferencia- falsa indiferencia, que para algunos eventualmente se convierte en realidad y para otros nunca pierde su calidad de chanchullo. a mi me pasa a veces que surgen preguntas, cosas en las que nunca habia pensado, y siento el impulso de consultarlo con alguien que ya no esta. es como una cachetada inesperada, que me deja una sensación de hormiguitas pero que despues de unos segundos se convierte en una oportunidad para llamar con el recuerdo a una persona que ame, y que nunca he dejado de amar. existe todavia, al menos en mi memoria.

la felicidad es lo que todos buscamos sin cesar, en todas partes: en personas, en pasatiempos, en logros, en viajes, en experiencias...la buscamos, la llamamos, la anoramos, la adoramos. y ella se nos entrega, sin limites y sin grandes prerrequisitos. esta alli, en el tanque lleno de tu carro despues de que tu hermano te lo pidio prestado. esta alli, en la sonrisa correspondida de un desconocido que nunca volveras a ver, esta en el sol que a pesar de las predicciones de lluvia se aparece decididamente de vez en cuando, acosado por las nubes que solo intentan cumplir con su trabajo, esta en esa cancion que siempre te hace saltar con tus amigas, en ese olor que envuelve la casa de tu abuelita, en el ruido que se oye al fondo cuando llamas a tu casa, en tantas tantas cosas. esta en tu seguridad en ti mismo, en el amor que das y recibis, esta en cada momento en que permitis que tu mente se libere de normas y obligaciones, de expectativas y pretenciones, y ves tu vida por lo que es: una oportunidad.

el individuo es uno de mis conceptos-obsesion. es tan curioso, como es entre verdad y mentira. el individuo existe, claro, todos lo sabemos. todos sabemos que tenemos un mundo propio, que creamos nuestra historia, tenemos nuestras ideas y sueños, y al final de cualquier debate se llega a la conclusión que cada quien hace de su vida lo que quiere, es lo único que verdaderamente le pertenece, y cada quien hace testimonio, a través de ella, de quien es. PERO, y es un gran pero...es al mismo tiempo una ilusión. creer que existimos, o que podemos siquiera existir como individuos. obviamente necesitamos llegar a existir a través de colaboración de dos personas, jaja, y luego, llegamos a ser personas por pura ósmosis. aprendemos y absorbemos, como esponjas, lo que vemos, lo que oímos, leemos, por puro reflejo. sin los demás no llegaríamos a ser persona: creamos el individuo que somos, lo construimos, a través de lo que aceptamos y rechazamos de otros individuos. es como un mercado de ideas y creencias, esto si, esto no, mucho de esto, poco de aquello, nada de eso. la paciencia, la valentía, la piedad, la honestidad...todo eso se lo debemos a quienes nos rodean, pues a través de ejemplos positivos o negativos nos han llevado a donde estamos. y viéndolo desde otra perspectiva, nada vale nada si no tenemos con quien compartirlo. como individuos es imposible ser felices, o exitosos, o amargados, o hipócritas. no somos nadie ni nadie solos.

la verdad es cosa seria- yo sinceramente no estoy segura de que conozca la verdad, ni creo creer en ella. No creo creer, o sea, no niego la (remota) posibilidad de que sí exista y que algún día me encuentre. es lo más relativo de todo, es mutidimensional, es compartida y no propia, y en esa característica se enraiza la imposibilidad del concepto. existen muchas versiones de un mismo evento, sentimiento, situación, realidad. es decir...la verdad si existe, pero no es una sola.

y después de tanta pensadera se hizo tarde y tengo que correr a mi clase de yoga. hoy estoy feliz- y no me disculpo por ello. encontré un trabajo que creo va a ser algo muy bueno para mi carrera, y estoy agradecida por eso. disfruto de todo, trato de no pensar en lo que me hace falta y lo que siento podría manejar mejor...pienso en lo que he logrado y en la persona que construyo día a día. encuentro consuelo en la seguridad que hay tiempo para todo...y además, como dice Pablo Neruda..."Queda prohibido llorar sin aprender, levantarte un día sin saber qué hacer, tener miedo a tus recuerdos. Queda prohibido no sonreír a los problemas, no luchar por lo que quieres, abandonarlo todo por miedo, no convertir en realidad tus sueños..."

El fétido aroma de nuestras burladas "democracias"

Hoy me despertó la apestosa noticia del golpe de estado en Honduras. Manuel Zelaya dormirá bajo "asilo" costarricense esta noche (corrección de última hora: dormirá en suelo nicaragüense por decreto chaveciano), mientras su país se revuelve en una asquerosa mezcla de ambiciones desatadas, inseguridad e incertidumbre.

Este es un día de llanto para todos los centroamericanos, sobre todo para los que vemos la luz del progreso en la vulgarizada promesa de integración.

Es lamentable que el desacuerdo entre distintas partes de un mismo gobierno haya llegado a esto- sobre todo porque no se puede decir que este lío no se viera venir, lo cual indica y evidecia que pudo haber sido evitado. Me sorprende que este tipo de recursos, tan típicos en los oscuros pero ya lejanos años de la guerra fría, vuelvan a utilizarse y que nuestras débiles democracias continúen siendo abusadas y agotadas más allá de lo creemos o creíamos posible.

Y como nos pasa siempre al resto de los mortales, nos quedamos alborotados y son lograr entender la totalidad de la situación, porque es imposible si no contamos con las fuentes de información adecuadas, si carecemos de gobiernos transparentes, si somos eternos espectadores y en ocasiones cómplices- de una dramática y eterna lucha de poderes. Sin embargo, una cosa me queda clara en cuanto a lo acontecido en el país vecino: Manuel Zelaya no es aquí la víctima. Las víctimas somos nosotros.

Un presidente no es omnipotente bajo términos democráticos; éste no cuenta con el poder y menos aún con el derecho de hacer lo que le plazca, aún si considera que actúa de la manera correcta. Muy al contrario, el presidente es un servidor del pueblo, y la condición suprema para ocupar el cargo es la promesa del respeto y protección del mismo y de su voluntad, expresada en la Constitución. No se vale querer mantener legítimamente el cargo queriendo imponer voluntades individuales sobre las reglas del juego. El dichoso Referéndum propuesto por Zelaya con el único propósito de poder optar a la reelección en las elecciones del año que viene carecía del apoyo de su gobierno, habiendo sido calificado de ilegal por la Corte Suprema de Justicia.

Yo no apoyo al golpe de estado; al contrario, considero que fue un grave error que tendrá repercusiones no sólo para Honduras, sino para el resto de Centro América. Sé, con certeza, que habían mejores maneras de solucionar el conflicto de poderes e intereses que causó todo el relajo, y es por eso que me causa tanto enojo lo sucedido, porque me quiebro el coco intentando comprender (sin éxito) porqué en países como los nuestros insistimos en abusar de nuestras débiles democracias, en lugar de utilizar las instituciones y mecanismos que nos ofrecen para solucionar nuestros problemas, mejorar nuestras condiciones de vida y de paso, acercarnos cada vez más a pertecer a auténticos sistemas democráticos.

Y ahora a ver qué pasa, y con Chávez en la costa...Dios mío, en qué nos hemos metido.

"troppo vecchio"

Sus ojos hechos pepitas, pequeños y ligeros, se acercan a nosotros, buscándonos; oprimen su mirada un par de cejas que atormentadas parecen querer gritar algo, alborotadas en un completo desorden, pensamientos y sueños frustrados, allí atrapados, eternamente enredados en la crueldad del tiempo, que pasa sin absolver nada a nadie.

Su cara más bien es un lienzo, mezcla de colores y texturas, parece un óleo. Puntitos rojos que como hormigas trepan cuello arriba, invadiendo sus mejillas, delatan la caducada agilidad de sus manos- "tu abuela debe llevarlo al barbero" exhorto tímidamente a Max, sugerencia que esconde una súplica.

Nuestra visita es corta- pero la impresión infinita. "Los árboles mueren de pie" pienso, pero este es un hombre...un hombre que creó y destruyó, que escribió la historia a puño y letra; un hombre fuerte, pero no fuerte como un sauce; hoy se tambalea al caminar y posiblemente mañana caerá, estrepitosamente, y el mundo se sentirá un poco más vacío en su sofocado exceso.

"Ni rico, ni pobre, ni familiar o amigo; simplemente guatemalteco de corazón"

"Estoy tan enojada. Sólo quisiera gritar; gritar y llorar, y llorar tanto que mis lágrimas se unieran en una inmensa y poderosa ola, y que esa ola se uniera a las olas de llanto del resto de los guatemaltecos honestos, que como yo merecen un mejor país; y que el furioso océano de nuestra tristeza y desesperación ahogue a todos nuestros abusadores, opresores y verdugos. Eso quisiera." -RWT

Estoy fuera de Guate- pero no he dejado de sufrir por la depravación de dignidad y la carencia de seguridad que se (sobre)vive en Guatemala. Es triste, muy triste, que un país tan lindo, lleno de gente tan buena, sufra tanto; pero no es coincidencia. El dicho que dice "cada pueblo tiene el líder que merece" no es justo a nuestra compleja realidad, pero algo de razón guarda: somos cobardes. Ya sea por costumbre o indiferencia, por "hueva" o por miedo, todos y todas nos hemos convertido en un pueblo de cobardes, en el que los pocos que se arriesgan y luchan son aún más vulnerables debido a la pasividad del resto, y en el que ser completamente ignorante (por decisión propia) e indiferente a las cosas se pasan y a la manera en la que pasan es lo considerado "normal". Es más probable que un partido de fut en el que seguramente perdemos (porque todos sabemos que jugamos como nunca, pero perdemos como siempre) despierte más ardor patriótico que la corrupción impune y la injusticia descarada con la que los gobiernos -en general- manejan nuestro país y moldean nuestras vidas.

Siempre me he preguntado porqué somos así, los guatemaltecos. Supongo que es, más que todo, costumbre. Después de todo, cuándo hemos saboreado verdaderamente "democracia"? Nunca; nunca, claro, un país de ignorantes está negado a dicho gozo. La democracia se gana, se trabaja, se construye, se suda. La democracia no se decide. No funciona así...

Desde la época de nuestra independencia hemos sido ovejas. Un rebaño que ya sea por temor (que sería lo más digno), o por "hueva" o costumbre o indiferencia, sigue a los pocos que se atreven a intentar dirigir la masa caótica que somos, trabajo que aunque reboza de ventajas y privilegios, demanda incontables sacrificios y se paga caro (tarde o temprano).

Lamentablemente muchos de los que toman cargo de nuestro destino, los que deciden dirigir a nuestro pueblo de ciegos-sordos-y-mudos (voluntarios) no lo hacen por mucho más que interés propio. Y nosotros les seguimos, desconfiada pero resignadamente, porque de alguna manera, asumimos que es más fácil aguantar aquello que ya aceptamos como "normal" que enfrentar la realidad de una forma "pelada" que aunque sin duda alguna implicaría aguantar más de un par de buenos "trancazos", al menos nos permitiría crear un futuro diferente para Guatemala.

No es secreto que nuestra historia no es un cuento de hadas. Muy al contrario, la historia de Guatemala es una historia de lucha de poder, de ambición codiciosa, élites rotantes, corrupción en todas sus formas, impunidad atroz, ignorancia demente, exclusión indiscriminada e indiferencia zombie. Nuestra independencia fue una farsa; nuestros gobiernos han sido repetidamente incapaces y deshonestos; nuestro "pueblo" es más bien una "población", que dividida por barreras culturales, étnicas, sociales y económicas, nutridas por una fuerte tradición de discriminación heredada, y reforzadas por un auto-estima nacional inexistente, desafían una identidad nacional aún por construirse. La única reseña histórica que tenemos de un movimiento auténticamente popular que reuniera a los diferentes sectores de la sociedad es la revolución del 44, que poco nos duró, pero mucho los dejó.

La manifestación de mañana, Domingo 24 de Mayo del 2009, dice mucho del pueblo (entiéndase: pueblo) de Guatemala; nos estamos despertando, pero primordialmente: nos estamos uniendo. Debemos darnos el mérito que merecemos, pues la situación en la que vivimos genera mucha desconfianza y temor; pertenecemos a una sociedad violenta y sumamente desigual; las heridas y cicatrices causadas por el Conflicto Armado Interno siguen abiertas, no han podido cerrar, pues son constantemente infectadas por la bacteria de la corrupción, el germen de la injusticia y el microbio de la impunidad. Conocemos, de nombre y apellido, a varios de los parásitos que se alimentan de nosotros, que nos matan lentamente, que nos niegan, descaradamente, la posibilidad de vivir como merecemos, como seres humanos, como guatemaltecos con derechos y con dignidad.

El asesinato del Licenciado Rodrigo Rosenberg llevó a la publicación un video en el que él mismo nos habló con (co)razón a todos los guatemaltecos. Su testimonio despierta un sentimiento denso y pesado que se traba entre el pecho y la garganta. Me parece curioso, pero acertado, que la publicación de este video, sea comparado con el escándalo de Watergate. Aunque lamentablemente se trate de un evento mucho más trágico, el video de Rosenberg logró exponer las violaciones cometidas por el gobierno, representantes indignos, aquellos a los que despreocupadamente confiamos las riendas de nuestros futuros. Y aunque no seamos una democracia auténtica, quiero imaginar que como líder, habiendo sido electo, debe de surgir algún sentido de responsabilidad y un concepto, aunque vago, de honor, con el que se deben de manejar los asuntos que conciernen a millones de personas. Ser una persona que irrespeta a otros, ser deshonesto, ser injusto, ser corrupto, es aboninable en todos; pero es imperdonable en un líder.

Espero que así como el escándalo de Watergate causó la renuncia del Presidente Nixon, este lamentable hecho produzca los cambios que necesita Guatemala, y dé el castigo justo a quienes son responsables. Pero más que eso, espero que este escándalo provoque un cambio auténtico y permanente en nuestros corazones y en nuestras mentes, y nos enseñe a ser el pueblo que corresponde a una democracia; un pueblo participativo, informado, un pueblo que audita, que demanda, que se involucra.

Quisiera poder estar presente, al lado con todos los que mañana se manifiestan. Estoy con mi país, con su pueblo, con aquellos que luchan por cambiar su destino, aún estando a un océano de distancia. Que mañana sea un día histórico en Guatemala, que sea el inicio de la transformación, que todo salga en orden y en paz.

Mi corazón forma parte del "tsunami blanco". Está justo en medio de la ola...

La niña de Guatemala

He estado en Nueva York por poco más de un mes, y tengo que decir, esta ciudad me encanta. Lo que sí me preocupa es que si ya el tiempo es cruel y pasa demasiado rápido en todos lados, en NYC es peor. Me da miedo despertar un día y darme cuenta que el tiempo se me acaba, que como me aseguraba mi papá, cuando íbamos a la barra a ver al atardecer, la vida es como un puño lleno de arena; por más que apretes, y querras mantenerla, se te escapa.

He estado ocupada, haciendo cosas que siempre quise hacer pero nunca me tomé el tiempo. Yoga, clases de escritura creativa, crecimiento espiritual y auto-didactismo en todo lo posible (ya sé que la palabra "didactismo" no existe, pero debería). En mis clases de escritura creativa recibí el consejo de llevar un diario particular para diferentes facetas de mí misma; un diario en que escriba acerca de algún hábito curioso que tenga, o mis sueños, lo que encuentro chistoso, lo que me da tristeza. En teoría es una práctica que te ayuda a conocerte mejor a ti misma, y la razón por la que esto es importante, si queres escribir bien, es que necesitas ser auténtico.

Siendo como soy, llevo ahora varios diarios, sobre mis impresiones personales acerca de:

1. Lo que me parece extraño o curioso

2. Lo que me encanta y/o amo

3. Lo que me molesta y/o odio

4. Lo que me parece chistoso

5. Un hábito curioso que tengo (que no voy a revelar) ;)

6. Sexualidad

7. Lo que me enoja y/o peleas que tengo

8. GUATEMALA

De todos estos "diarios" que estoy llevando, el que ha demostrado sacar más de mí es el octavo. Curioso que ese haya sido precisamente ese el número de diario que le asigné subconscientemente a Guatemala, mi amor/tormento, porque por lo general el número 8 es mi número favorito; la explicación más lógica e inmediata sería que, habiendo nacido un 8 de noviembre, el 8 es "mi" número. Y aunque es cierto que me siento de esa manera (como que el 8 es "mío"), esa no es la única ni la principal explicación- a mí gusta el 8 por muchas razones, siendo una preferencia pensada, racional y voluntaria. Me gusta porque es un número par, que es bueno porque es fácil de dividir en partes iguales y justas; es un número de un solo dígito, no muy bajo, tampoco muy alto, pero sí abundante de alguna manera; es el doble de 4, que siempre fue el número favorito del amor de mi vida, mi abuelito Coqui. Está compuesto, en mi mente, por la suma de dos números: el 5 y el 3, ambos números también importantes en mi vida; no sólo es redondo, es además simétrico; es bello, representado visualmente por la figura esencial, el círculo: dos círculos, unidos. Representa así la unión de dos elementos, ya completos en su individualidad, que juntos forman algo aún más especial. Esta última impresión que tengo del número 8 es trascendental, al menos para mí: representa el balance, que es mi ideal ideal de pareja, un ítem compuesto por dos sujetos independientes que se unen de manera voluntaria, unidos, pero no enredados, que mantienen límites, manifestando un inquebrantable respeto, siendo balance y brindándose mutuamente apoyo y estabilidad.

El número perfecto para un tema fundamental en mi vida: GUATEMALA. Estar fuera de Guate es para mí una condición difícil. Soy una niña de Guatemala, siempre lo he sido. Mis sueños, aspiraciones, la persona que quiero ser, todo está envuelto alrededor del concepto que tengo de la tierra en que nací, su gente, su color, su dolor, su pasión. Soy así.

La última entrada en mi "Diario no. 8: Guatemala" dice así:

"Estoy bastante preocupada. Regularmente extraño a Guate con una melancolía que es dulce; duele, pero es simultáneamente sabrosa. Pero a veces, muchas veces (cada vez más), extraño a Guate con un sentimiento oscuro, como una carga que es pesada y lastima. Sobre mi espalda la culpa de un desertor, un falso profeta, una persona abundante de palabras, pero escasa de acciones. Dentro de mi tengo un amor hinchado por mi país, un deseo permanente y latente de hacer algo, de hacer MUCHO, de cambiar las cosas. No me acuerdo cuándo empecé a sentirme así, pero ya es parte de mí. Me culpo por no estar allí, por no darme a mí misma la oportunidad para hacer algo bueno, allí, donde hay tanta necesidad, tanto sufrimiento, y tanto POTENCIAL...tantas ganas de vivir, y vivir bien, feliz, tranquilo, en paz. "Qué puedo hacer?" me pregunto siempre. "Qué he hecho?" "Qué podría estar haciendo?" "Qué haría si pudiera?"...mi respuesta: silencio, pesar, lágrimas. "NO LO SÉ..." (aún)."

Las cosas en Guatemala se están poniendo muy mal, peor, y el número 1 en mi diario de las cosas que odio sigue siendo "que mi país esté en la mierda". Ayer recibí de una amiga un email con el mensaje del "viernes de luto y oración continua":

Viernes de Luto y Oración Continua

Los últimos sucesos acaecidos en Guatemala , nos
aterrorizan, nos dan rabia, nos entristecen, nos
decepcionan, pero sobre todo nos enlutan, por eso yo lanzo
dos invitaciones a través de esta tribuna pública:

1. Vistámonos de luto todos los Viernes, basta con portar
una prenda de color negro, colocar moñas negras en nuestros
vehículos, portar un listón negro, porque estamos de luto
por Guatemala. Es cierto que los buenos somos más, que una
caricia hace menos ruido que una bala, pero es momento de
que los buenos nos unamos, estaremos de luto, por todas las
vidas perdidas y exigimos al Gobierno de Álvaro Colom que
actúe o RENUNCIE, no hay más opciones.

2. Como una campaña de verdadera solidaridad, los invito a
todos a que todos los días a las 7 de la mañana, en donde
nos encontremos: en el bus, en el carro, en el trabajo, en
la calle, en la casa, en donde sea, le dediquemos una
pequeña oración a nuestra patria, a la gente buena que
sale todos los días para ganarse la vida con dignidad y
también que pidamos por aquellos delincuentes, para que el
Señor toque sus corazones.

Es momento de actuar, ya no se vale quejarse y no hacer
nada. Hay que seguir trabajando, hay que seguir enfrentando
la vida, hay que dar todo, por nosotros, por nuestros hijos,
por nuestra Guatemala, que es nuestra... no de Colom o de
los Zetas o de los malhechores, es de nosotros... los
BUENOS, los que hacemos a esta patria grande.

VAMOS GUATEMALA , CONTIGO ESTAREMOS.

Al leer este mensaje me sentí acompañada; me sentí parte de una frustración y una rabia generalizada. Estamos en la mierda, esa es la verdad. Pero el cambio es inevitable, es parte de la vida, y gracias a Dios, es sujeto a manipulación humana. Nosotros decidimos la naturaleza del cambio, y creo que todos estamos de acuerdo en que queremos un cambio positivo. He logrado entender, tras mucha dificultad, que el cambio fundamental en todo, grande y pequeño, es el de la transformación interior, el despertar individual, que se convierte eventualmente en colectivo.

Una frase que resuena en mi mente mientras escribo esto es: "el momento más oscuro de la noche es justo antes del amanecer."

Mi amor para todos en Guate. Estoy pensando en ustedes+en mí=en nosotros.

"On a freeze-dried rose"

When I first met you I was in love.

I was in love, for the first time, and so was he.

I looked at you, looking at me, and we both smiled: the beginning of us. “Us”… it feels strange to say it, even today, but oh! How many times have I embraced the idea, the dream, the wish: (us)… in my heart.

That night, as I teasingly flirted with the thought of planting a rose seed right in the middle of my –already bloomed- self, I saw you again. It was then I inevitably kept your smell, as I started to miss your taste. It was then your touch was permanently engraved in my skin. I talked, you joked, we floated.

The night was soon over, and he came around. I wasn’t expecting him, and after a night with you, things were different. My heart trembled and questions stalked my sleep.

But you started to fade, while he stayed around. He was a good man.

I endured almost as much as I enjoyed the bitter-sweetness of your thought. You would come to me at the purest of moments: when my soul rejoiced, when it ached. I would wake up next to him after spending hours with you in my dreams.

I didn’t give up on us, but I wasn’t courageous enough to go after you. You were though. You did- you came to me, years after the floating and those eyes…you were the same, only you were ready. You reached out your hand for me to take and I felt full, I was happy. You and me, there we were, once again, floating. You were there, the good man wasn’t- but it was only temporary. We all knew that.

You had to move on; you were always the smartest one of all. I asked you to come back, you were going to but I hesitated- you turned away and left for good.

I couldn’t bear losing you…we had shared so little time together, but you were so close to me, you accompanied me day and night, and I just couldn’t do without you.

I kept trying to believe you were a dream, an idea created by myself. It was so easy to, you were so beautiful, almost too beautiful; you beared the wisdom of an old soul and had the heart of a poet. I could never cheat myself; you were real, you were there, always there, even when you didn’t know it.

I admit I tried to have it all, not out of greed, but out of fear- I kept you, and I had him (the good man) by my side.

He pretended not to know and when that was no longer possible, he pretended not to care. But he was as transparent as his watery eyes and could not hide the fear and the pain I caused him by my ever longing of you.

Time passed, so quickly, we all had to grow up. I could no longer keep you. You slowly but determinedly let go of my hand. I could not keep you. How hard I tried! But you always knew what was best; you searched for happiness, so did I. We (you) decided to part.

How I’ve missed you! I built a life with him, the good man. I’ve lived a good-long-life. I wonder if you know that, I wonder if you have too. I know you asked me to let go, as you did. I tried, you must believe me. You were always so smart. I know you were right. You were right, for you, for me, and him. But listen- I couldn’t.

You’ve been there, at the birth of my children, at the death of my father. You’ve cried and laughed with me, I never let you go, I’m sorry, I couldn’t. And now, the good man’s gone. He never left my side, until he was taken from it by a higher force. He made me happy, he really did. How hard he tried.

And I miss him; I do (so much). My sadness for having lost him is only eased by the hope of us.

Am I crazy? I haven’t heard from you in over thirty years (you completely stopped writing after the birth of Eve, my second). There hasn’t been a single day I haven’t loved you. From beginning to end.

It is only now, as the sun sets on my life, that I finally find the strength I’ve long longed for. And so I write you this heartfelt letter, not as an apology nor as an excuse, but as a confession of life-lasting love. And the tears that stain it are not tears of regret; they’re tears of feeling, a wordless emotion, and a rose unfreezing.

It’s taken me a lifetime, my lifetime, to take this step and for the first time ever, my hope is irreparably extinct. I’ve learned from your sister, the one I never got to meet, that you are gone. You have been gone for a long, long time.

How could I have not known you were gone? How? You have lived only in my mind, my heart, and soul, for the last thirty years. I should’ve known you were only temporarily borrowed- you were too good, you didn’t belong down here.

My heart is broken. After a lifetime of not having enough of myself, I am left with nothing. I am alone. And empty.

I always tried to do the right thing- I’ve achieved it not. I couldn’t make him happy, how could I have? I didn’t make you happy either. I wasn’t happy myself.

Last night I went to bed with no regrets, only wishes. Today, regret is all I have. And tonight, I shall go to bed with one wish only: not to ever wake.

Si es así, si aún estás

Hace días, semanas, que pienso en ti.
Me pregunto qué queres decirme,
desde dónde me buscas, me llamas,
o es que te llamo yo a ti?

Sólo sé que te extranno,
en los días en que caigo presa de la realidad,
allí cuando la cruda justicia de la vida se hace obvia,
allí me encuentro ansiando tu presencia.

Llenaste mi vida de luz...
tu llama encendió un fuego dentro de mí,
un fuego, tan fuerte, que ni aún la tormenta de tu partida
ni el viento de tu ausencia, han podido alterar.

Pero cuánto te extranno, cuánto te necesito, cuánto te necesitamos todos!
Tanto ha cambiado dsde que te fuiste, nos dejaste, me dejaste.
Necesito tanto de ti. Seguramente tú sabrías cómo he de enfrentar los cambios con entereza y humildad.
Seguramente tú caminarías a mi lado, sosteniendo mi mano, hacia la aceptación del inevitable destino.

Talvez esa sea la razón.
Talvez es por eso que tanto te recuerdo estos días...
quizás estando en donde estás, lejos o cerca, oíste mi llamado, acudiste a mi ayuda,
como siempre, sin fallar.

Si es así...muchas gracias!
Me llenas de fuerza y alegría
al pensar que si es así, si es así,
aún estás. ESTÁS.

Y si aún estás, si aún estás, y existis...
si es así...soy invencible.

2009

"It was the best of times, it was the worst of times; it was the age of wisdom, it was the age of foolishness; it was the epoch of belief, it was the epoch of incredulity; it was the season of Light, it was the season of Darkness; it was the spring of hope, it was the winter of despair; we had everything before us, we had nothing before us; we were all going directly to Heaven, we were all going the other way." -Charles Dickens

So let's make this year bright. I had a night of inspiration about a week ago-it was wonderfully refreshing and enlightening. There's so much that had been inside my mind and my heart for a long time and yet I felt I discovered it all right there under the starry night; it became clear, as I gave it a chance to and dared to put it into words, probably all thanks to the fact that there was someone who would never judge me attentively listening. Anyways...I'm happy. I love New Years Eve, it always gives me the feeling of the highly potential opportunity for greatness. This year is going to be great! It already is...

As the world and therefore ourselves face amazing challenges everyday, it becomes increasibily importat that we remember the power we hold inside to make whatever we choose to from every situation and also- that we become aware of the fundamental role we play in the perfection of life, being crucial that we play our part in saving the world.

Sometimes we feel like our own life means little in the immensity of the universe and the infinity of existence...that's a mistake. It means everything: a single life holds all the power necessary to change everything. We need to acknowledge that and realize that if we don't like things in our own life or are saddened by the way things are going in the world that the power to change it is our own. Of course it is easier to agree with the fact that we hold the power to direct our own life's destiny than the fact that we are somehow related to everything that happens outside our home, whether around the corner or the Middle East. But it is a fact! I myself have been always somewhat frustrated with the fact that there's so little I can do to ease all the world's sufferings, and what I've come to realize has brought me peace and comfort, while inviting me to find more direct ways to do more. My point here is that I can see now how my every moment's behaviour with every person and creature that I come across with has a fundamental effect on the universe and that by acting on love I am participating in a positive way, promoting change and helping all of us remember that things can be completely different once we choose to live with love in mind and heart.

Living in the 21st century, with all that science and technology has accomplished, can sometimes be distracting. It is very easy to forget what is most important (love). It's easy to forget to take the time to think, to feel, to listen...we forget the power we each hold in our own smallness and we tend to think the solution is elsewhere, anywhere, but inside ourselves.

May 2009 be a time to remember and embrace. Empower love. The answer is inside ourselves!

Happy New Year!!!