The remembrance series: 2009

I just moved out of my flat in London and came across many of the notebooks filled of scribbles that have accompanied me ever since I started carrying a purse. What to do with them? I’ve kept them all this years, and surely they keep many memories and perhaps even a few secrets - but in a clear out, what is not often used...must go.

I decided to hold on to some of them but made myself commit to actually getting some of their content on to my blog, and so begins the “remembrance series”...here we go, get ready for some random thoughts throughout!

"Snippets are from my time on NYC" - Early 2009

23rd & 7th. Old-crazy-looking lady. Seemed about to say something. I take my earplug out: “Yes?”. Eyes like plates: “You are lovely.” -Pause- “And cool.”    

34th & 8th. Afro-american old man: “How tall are you?”. Me: “I’m sorry?”. Him: “H-o-w t-a-l-l a-r-e y-o-u?”. Me: “Mmmm...170 centimeters I guess?”. Him: “No. No. You are about 5’8. You are wearing flats. I like tall girls. If you wore stilettos you’d be tall. But it’s cool. You’re  wearing flats.”

"Cuando se me va el pájaro"

Me encanta cuando se me va el pájaro en un lugar lleno de vida y luz. Es como un orgasmo a través de mis ojos, y puedo jugar con él, alargándolo en el momento de éxtasis, llevándolo alto y desintensificándolo justo antes de que explote.

"A day in NYC"

I’m not feeling too well since last night, so I stay in bed till past one. I slowly get up, put some clothes on and prepare to go to lunch. I don’t take a shower: I have yoga later and plan to take a shower after the class (I’m not just lazy but actually thinking I might save some water). So I go out and random things happen; I have good food, but my stomach doesn’t seem too happy about the quantity. Too much for the night we just had last night, I get it. On my way home I see a homeless man sitting in a corner, right on 23rd street and 7th avenue Uptown Metro Station. 1, 2, 3 lines I think. Anyways, as I take a closer look I notice he’s distracted and as I look a bit lower I notice he has his dark purple d...ck out and is giving himself a treat. “WHAT?!” - I geel disgusted and look for sympathetic eyes, but no one else seems to have noticed. I wait for a green light to cross the road, and struggle not to look back. I don’t want that image refreshed but I’m too curious as to what he is up to now. I look back, trying to put on a coolness image. He’s now putting “it” back in his pants (thank goodness) and looks disappointed. I can think of several reasons why he would be. Back at the appartment, I give myself a manicure (french tips) and what “Pay It Forward”. I cry hard. How could I not? Back out. Cofee, Tea, Smoothie, anything. Yoga class at 6. Time for a drink. Cross the door, the  cleaning lady c o mpliments my shoes, watching them as I walk out. I like it. The corner: that janitor that has a funny/scary look, the one I presume likes me “in that way” because he’s always staring at me at the gym. He’s buying presents for his 5 sisters, handbags, and needs my advice.

"A la voz en mi cabeza"

A la voz en mi cabeza, hola. Cómo estás? Espero que bien. Te quería platicar de algo...quiero acercarme a ti. Quiero que seamos más unidas, quiero que me hables más, que no se escondas de mí cuando te busco, que no me hables tan suave que no te oiga. Tú sabes que quiero escribir bien. Yo sé que tú tenes mucho que decir, sé que juntas podemos crear cosas lindas, profundas, hermosas. Pero para lograrlo necesitamos trabajar juntas, necesitamos ser una sola: imagínate lo fácil, lo simple que sería si fuéramos una sola; podríamos escribir cosas lindas todos los días, y podríamos eventualmente convertir esta pasión en un modo de vida. Yo sé que a veces no te escucho. Lo que pasa es que tengo muchos defectos y uno que particularmente daña nuestra relación: tengo miedo a la opinión de la gente. Llevo tantas máscaras encima...tú sos pura, honesta y auténtica. Yo quiero ser más como tú, quiero ser una contigo. Ya no quiero preocuparme por no mostrar partes de mí que no combinen o que se opongan a la imagen social que he creado, a las imagenes sociales que he creado. Lo que pasa es que el respeto a los demás está incrustrado en mí, lo sabes, y me da miedo lastimar a los demás con un exceso de honestidad. Hay que tener balance, pero eso no cuenta contigo, porque entre tú y yo no hay juicios, contigo puedo liberarme, ser yo, completamente, y puedo decir todo lo que pienso, lo que siento, lo que deseo, sin miedo a que salga de aquí.

"Jealousy"

Oh no. Jelousy. I’m full of it. Ever since I was little I’ve been a jealous-kind-of-person. I would get jealous of my little cousins when they hugged my dad, of my friends in highschool when they exchanges notes with someone other than me. And now, with Max...oh no! I get jeoulos if I even think he fiends someone else attractive. I think he’s even afraid of it because of it. I try to fight it - being a jealous person hurts me more than anyone else, so I try, and I keep trying to change. Jealousy for me is a physical thing, I get hot and I can feel a thick rush of blood, boiling blood, coming from my feet straight into my head. My face gets all read; my palms get sweaty. I can’t  hide it.

I’ve read that jeaousy comes from insecurity. I don’t think that’s my case - I don’t consider myself insecure, and I reckon my jealousy comes from vanity. I’m so vain that I want to be the prettiest, the smartest, the sweetest. I cannot stand competition. This is very concerning. I have also heard that when a person is jealous and doubtful of their partner it’s because you fear your partner might be just as you are. I have often seen this and I think it makes good sense. I think in my case, it might make sense. Ok - it definitely makes sense. Well, it did before, when Maxi and I lived completely separate lives in different continents. Now it doesn’t anymore - we live together, I’m more in love than ever and there’s nothing I can want that he can’t give me. So, I’ve becomes less of a flirt, which I think is a good thing, a very good thing. And now that I think about it, I’ve become less jealous. I couldn’t say, to be fair, that I’ve overcome it - but it’s getting better. This is a part of my nature I will have to fight for life I’m sure.

"Guate" - NYC, March 26th 2009

Estoy bastante preocupada. Regularmente extraño a Guate con una melancolía que es dulce: duele, pero es simultáneamente sabrosa. Pero a veces, muchas veces, extraño a Guate como un sentimiento oscuro, una carga pesada que duele...y punto. Sobre mi espalda la culta de una desertora, una falsa profeta, una persona de palabras, no obras. Dentro de mí hay un amor hinchado por mi país, unos deseos permanentes y latentes de hacer algo, de hacer MUCHO, de cambiar las cosas. Ni me acuerdo de cuándo empecé a sentirme asii, pero ya es parte de mí. Me culpo por no estar allí, por no darme a mí misma la posibilidad de hacer algo bueno allí, donde hay tanta necesidad, tanto sufrimiento, y tanto POTENCIAL; tantas ganas de vivir, y vivir BIEN, feliz, tranquilo, en paz. Qué he hecho? Qué podriia estar haciendo? Qué haría si pudiera? … Mi respuesta: silencio, pesar lágrimas. No lo sé...(aún).

"Deceit"

I’m a master of deceit. Not really or maybe yes. It depends on how you look at it, as it does on everything; I don’t lie (or try really hard not to); I don’t cheat (or try really hard not to); and I don’t deceive. Well, not myself. My mind is filled with ideas that do better to stay there. If anyone could read my mind! I put on masks, so many different masks, of different shapes and sizes, tastes, colours, origins. That’s how humans cope with social interaction. Everyone has masks, and it works well for all of us. The only way I could take them off permanently would be if everyone else did as well. Kind of in the same way Rosseau’s social contract demansds for everyone to give up part of their freedom and if everyone truly complies, everyone stays as free as they were before.

So deceit...like I said, I master it. I hide so many secret desires, wishes and dreams...the most “wrong” ones. I put on a mask in front of my partner, one that expresses loe, passion, devoteness, faithfulness, honesty, monogamy. A mask, a beautiful mask, but a mask nonetheless. Inside, my skin is marked with filled and unfulfilled fantasies,desire for other men, hope for different ways of life, dreams of freedom. He doesn’t know - how could he? That mask I just mentioned does not come off around him. It only comes off sometimes when I’m by myself or with someone other than him. The reason? I don’t want to hurt him and I am not courageous enough to free myself from the wonderful love and life he offers me to try to pursue those hidden treasures of mine. Maybe the fact of them being “hidden”, “secret” & “wrong” is what makes them so desirable, so special, so valuable.

"Ticuquish" - Miami, March 30th 2009

I’m rather excited about seeing my Ticuquish. She’s sick and I still haven’t made peace with it; I still react rather wrongly to her clumpsyness, forgetfulness and rudeness. I feel really bad about it “it’s wrong” I tell myself, knowing it is not her, it’s her senile demency and her Altzheimers; but I haven’t been able to control myself just yet. I get angry and very upset, take my frustration out on her, taking myself from her, trying to foget the strong nature of our relationship. I miss her, I want her back; it’s a cruel game life plays on us, taking her little by little, leaving a scared-grumpy-old stranger behind. I haven’t seen her in months, I haven’t called her either. She wrote me once, through my mom. I didn’t answer directly. It hurts, but it’s no excuse. I will see her soon...and I’m hoping to take a new image of her back to London with me. A familiar one, a loving one. She doesn’t need to be a completely lucid one for me to love her as I have loved her for so long...she has earned it and it should be truly inconditional. We’ll see how it goes. I’m excited about seeing my Ticuquish.

"Otro"

Acostados cuerpo a cuerpo admirábamos el cielo, adornado por destellantes estrellas. Aquella noche era especial para ti, pues tu lago había sido invadido, o más bien seducido, por una extraña visita que se hacía evidente en el color que pocas veces he visto a sus orillas. Quisiste hacer algo romántico y llevaste -secreta y pícaramente- una botella de vino y dos copas. El escenario era perfecto, exactamente como lo planeaste. Tu mano acaricia tímidamente el interior de mis piernas, y yo disfrutaba torturarte, sabiendo que dudabas de la legitimidad de tu tacto, apretando y soltando, sin dejar que tu mente encontrara salida. Yo miraba al cielo, a las estrellas, y la nostalgia tomaba mi mano dirigiéndome a lugares lejanos, lejanos de ti, de nosotros, lugares míos, sólo míos. Navegaba en el firmamento de mi memoria libre y descaradamente, sin olvidar del todo que tu esperabas una respuesta...una confirmación.

"Impresiones de Tailandia"

El taxi nos lleva al centro de Bangkok. La autopista parece un agente alienígena allí: entrometida y cortante en medio de la jungla que sin querer te transporta a un pasado que no conoces; te habla con melancolía de lo que fue y del dilema del progreso. Se siente una lucha de la selva por volver, por reconquistar. Se le siente ansiosa por trepar los muros, parece quererse comer el concreto, con los cables de pelo negro enrredado que alumbran la ciudad por las noches como fieles testigos.

"Sueño una noche en Londres" - Nov, 2011

Me estaba preparando para una boda pero no lograba alistarme. No encontraba mi ropa interior ni mi maquillaje, mi peinado era feo y se deshacía. Tenía una maleta pequeña y a la pregunta de una desconocida respondía que estaba allí sólo por 6 días, para “ver a mi novio” aunque estaba casada con Max. Eso me puso nerviosa.

Estábamos en un cuarto de hotel y yo tomé mis cosas para irme a arreglar a otro lado. María Olga estaba allí. Había calor. Me subí en un elevador extraño con 2 personas más, un hombre y una mujer. Pasamos por una arena en donde habían osos. Uno de mis zapatos cayó a la arena. Tenía dos distintos y el que cayó era el que más me gustaba. Más adelante entraría a la arena a buscar mi zapato y los osos me atacarían. Yo me pegaría a la pared de vidrio que los mantenía adentro. La pared me electrecutaría pero yo resistiría hasta que los osos cansados de recibir shocks cada vez que me atacaban, me dejarían en paz.

Mi supuesto novio era un hombre que no conozco, moreno de aspecto hindú y muy sudado. Estaba en un mercado siendo acosado por hombres que parecían tomarlo por gay y querían algo con él. Mi “novio” parecía saber que yo estaba casada pues no reaccionaba ni pedía ayuda al verme. Yo sin embargo le saltaba encima y lo abrazaba. Con mis piernas enrrolladas en su cintura, mi mamá se acercaba a mí y me decía que me bajara de allí. Que me miraba gorda.

"Pienso en ti" - London, sometime in late 2012

Pienso en ti. Cuando despierto, si el sol brilla y sus rayos me acarician juguetones, pienso en ti. Y si la oscuridad de la noche secuestra a esos rayos, y me acompaña en horas no apropiadas, pienso en ti. Cuando la gente que pasa por mi camino me regala una sonrisa, pienso en ti. Pienso en tu sonrisa, pienso en tu mirada, en tus ojos, en el brillo de tu amor derramado sobre mí.

Qué estamos haciendo? Cuál es el plan? Quién responde por los corazones rotos? Tú tienes un sueño y lo persigues. Tu corazón ya es mío, y yo lo cuidaré siempre, pero innevitable se hará pedazos en mis manos. Quién soy? Cómo me convertí en coleccionista de corazones?Y Por qué?